Ojoj, vad lite bloggat det har blivit den senaste tiden. Det finns helt enkelt ingen tid fastän jag är mer ledig nu när jag slutat på sema. Wierd.. Det var ju för tusan 12 dagar sen jag bloggade sist.

Okej.. Vad har hänt? Jag har jobbat, tagit förarbeviset, kört skoter, festat, haft mysiga thekvällar med Minna, funderat mycket, fixat kakeldekoren i köket, gullat med Samuel, saknat Werna, fått kramar och pussar, varit glad, irritrerad, ledsen, lycklig. Ja, ni fattar..

Den här veckan är jag ledigt tills på torsdag kväll. Har inte så mycket planerat. Imorgon blir det en sväng till frissan och så ska jag hälsa på Anton på kvällen. På onsdag fyller jag år så jag måste hinna storstäda tills dess. Måste åka in till stan för att köpa golv och sånt också så jag får det fixat nån gång.

I helgen var jag ute och körde skoter i lövberga. Mucho nice. På kvällen vart det grand och det sög. Det var lite folk men för mycket folk för att bara ha en våning öppen. Jaja, whatever. Det var en bra kväll ändå =)

Ikväll vart det bingolotto, skräpmat och en skräckis hos Jenny och Rille. Det gillar vi!

Nä, nu ska jag banne mig ta och hoppa i säng.. Vill ju inte vända helt och hållet på dygnen.
Jag ska skärpa mig med bloggandet, i promise!

God natt!

Jag tänkte att jag skulle härma Susanne lite med att lägga in mitt horoskop för mars här på bloggen. Men nu är det så att jag hittade en grymt rolig sida så jag slänger ut för alla stjärntecken istället.. Nu är dock denna inte från mars utan från februari men jag ska hålla utkik efter mars också. (OBS! Vissa är inte så roliga.. Mer hemska!)

Vattuman: Du möter det nya året med en klump i halsen, men det är inte förrän diarréerna, svettningarna och hjärtklappningen kommer igång på allvar som läkarna upptäcker din giftstruma.

Fisk: Under 2009 kommer du till sist att se Into the Wild. Tyvärr förstörs upplevelsen av att du redan läst i ditt horoskop att filmen slutar med att huvudpersonen svälter ihjäl i Alaskas vildmark.

Tvilling: Efter regn kommer solsken! Ljudet av dina nattliga gråtattacker börjar så smått dränkas av rösterna i ditt huvud.

Vädur: På grund av en mycket liten hjärnblödning blir du plötsligt analfabet i böjlkga alkhe hfd ajfeiealiaw jaldiv. Hasjet!

Stenbock: Lagom till Alla hjärtans dag skulle din dotter fyllt fem och det firas med kaffe och sju sorters kakor.

Våg: På grund av dina kända stormrika föräldrar blir du kidnappad och placerad i en låda utan ljus. I fångenskap passar du på att renodla ditt mimartisteri för att slå alla de andra på den fysiska teaterutbildningen med häpnad.

Lejon: Dina barn är tyvärr en fullkomlig besvikelse, men glädjande är ändå att Zetterqvist på marknadsavdelningen hade regn 12 av 14 dagar på vinterns Thailandsresa.

Oxe: Du är otursförföljd och det känns som att du inte gör någonting rätt. Nylonrepet är för tunt och går av, du borde skära längs med pulsen istället för vinkelrätt mot och bilens katalysator försvårar avsevärt ditt hemmaprojekt under februari. Lycka till i mars!

Jungfru: Du och dina kamrater förbereder er för det yttersta krigets stålbad då ras ska ställas mot ras och den sionistiska världskonspirationen till sist ska störtas. Tack vare din idé om att använda potatistryck blir banderollerna jättfina och söndagens aktion i Borås med kaffe och tidningsutdelning är förutbestämd att bli en succé.

Kräfta: Du gör efter lite efterforskningar ett oanmält besök hos din norska brevvän som du brevväxlade med under ett par månader i sjätte klass i mitten av nittiotalet, och kan se fram emot en mycket stel och ansträngd helg.

Skytt: Framtiden ser ljus ut för dig och din hemstad. Alltså verkligen riktigt riktigt ljus. Framtiden innehåller också en tryckvåg, ett svampmoln och stora mängder strålning.

Måste även slänga in horoskopet för mars 2008.

Vattuman: Efter att i åratal levt under förhoppningen att du inte är ensam med dina problem upptäcker du slutligen att du faktiskt är helt ensam med dina problem. Svider det?

Fisk: Den globala uppvärmningen gäller bara klimatet. I ditt samliv är det fortfarande isande kallt.

Tvilling: Efter att en längre tid ha samlat mod, tar du slutligen steget och lämnar Facebook. Ingen hör dock av sig med vare sig beröm eller lovord, trots att du har nästan tre hundra vänner.

Jungfru: Om man hade frågat dig i februari ifall Bandidos drev in SMS-lån hade du bara skrattat. Mars bjuder på överraskningar.

Kräfta: Ditt kort är tomt. Fyll på ditt kort för att kunna ringa.

Skorpion: Med hakkorsbroderad lusekofta och stomatolleende kommer du under Mars månad att resa land och rike runt och ringa i en liten silverklocka på gator och torg.

Oxe: Mars är en tid av nya utmaningar, men med tiden lär sig de flesta att leva med laktosintolerans.

Skytt: Efter att ha hört på radion att mödomshinnan bara är en myt sitter du i telefonkö hela eftermiddagen för att avbeställa en mycket kostsam order från din thailändske leverantör.

Stenbock: Det kommer fram att din dödssjuke son inte läst en enda bok av Doris Lessing. Din värld rasar samman.

Vädur: Du köper en 42″ HD-TV, Blu-ray-spelare och en XBOX 360. Sen får du grön starr.

Lejon: Du sätter guldkant på tillvaron genom att köpa en filt och ett par kuddar att ha i garderoben dit du går för att gråta om nätterna utan att barnen hör.

Vågen: Efter att du i vredesmod sågat av benen på din strävhåriga tax kommer din vuxna sons gamla skateboard väl till pass.

Enjoy!